“说谎居然是好事?”面对孩子撒谎,90%父母都做错了

2022-05-19 13:53作者:admin来源:未知>次阅读

作者 | 澄子

深夜,闺蜜急吼吼地打电话给我,

说孩子学坏了。

起因是女儿找她要钱买文具,

结果晚上回家发现女儿买了一堆小零食,

根本没有文具。

闺蜜忧心忡忡地对我说:

“她才5岁就撒谎,以后可怎么办呀!”

小小年纪就撒谎,长大肯定就废了。

面对孩子撒谎,这是很多父母的第一反应。

但事实真的是这样吗?

加拿大多伦多儿童心理发展研究中心的李康教授,

经过多年的研究发现:

说谎越早、越会说谎的孩子,

情商越高、自我控制能力也越强。

孩子说谎,并不完全是坏事。

撒谎,是孩子成长的必经之路

《婴儿的大脑》书中说:

一般三岁左右,孩子就开始撒谎了,

刚开始是因为他们还分不清现实与自己的想象,

所以漏洞百出很容易识破。

到四岁的时候,

一个小孩每两个小时就可能说一次谎,

并且越来越难以识破;

六岁时,能九十分钟就说一次......

李康教授的研究,同样验证了这个观点,

研究发现:

2岁孩子中,有30%说谎,70%说真话;

3岁孩子中,有50%说谎,50%说真话;

4岁孩子中,有80%以上说谎;

并且从此以后大部分孩子会说谎。

撒谎,是孩子成长的必经之路。

随着孩子年龄越大,

说谎的比例也越高,说的谎也越真实。

李康教授还通过大量实验,得出另一个有趣的结果。

孩子的谎言可按其目的大致分为五种:

● 白色的谎言,为了礼貌而说。

孩子得了生日礼物,明明不喜欢,

却说自己很满意。

3岁的孩子已经能够说白色的谎言了。

● 橙色的谎言,是为了拍马屁而说。

明明老师唱歌唱得不好,

他说老师唱得真棒,我给你打10分。

这种谎言5岁的孩子就已经能够说了。

● 蓝色的谎言,这是为了集体而说。

9岁的孩子已经能够开始说集体的谎言了。

● 黄色的谎言,是为了谦虚而说。

明明考了100分,

却说考得不好考得不好,还需要努力。

9岁的孩子就已经开始说黄色的谎言了。

● 黑色的谎言,为了自己而说谎。

为了获得关照、为了达到某个利益、

为了逃避责任、或是为了自我保护。

黑色谎言一般是孩子为了某种目的,

经过思考后撒下的谎。

区别于前面几种无意识的谎言,

黑色谎言更偏向“恶意”一些,

也是最让父母担心的一种。

做好这4步,帮孩子改掉“黑色谎言”

如果你也为孩子的“黑色谎言”束手无策,

以下4个方法,帮助你解决:

1、调整情绪

发现孩子撒谎,父母可能有发怒的反应,

但与孩子沟通时,

一定要先控制好情绪。

因为你越生气,孩子越恐惧,

越恐惧孩子会越逃避,陷入恶性循环。

就像《家有儿女》中刘梅和刘星的沟通模式,

打得越狠骂得越狠,就越调皮。

反而夏东海温和的沟通模式,刘星更能听进去。

2、相信孩子可以改正

不要因为一次撒谎,就上纲上线,

给孩子贴上不诚实的标签,

因为在“标签效应”下,

孩子会不自觉按照标签的结论去做事。

孩子撒谎是趋利避害的表现,

我们要相信孩子向善的本能。

钟南山曾透露,他小时候也曾说谎,

把本应上交学校的伙食费私藏起来,买了零食。

但母亲没有对他过多的责怪,

只是对他说:“你这么做是不诚实的。”

一向严厉的父亲则说:

“南山,你好好想想,你这样骗我们,你到底对不对?”

钟南山后来回忆说:

“父母的话,感觉比打我一顿,对我刺激更大。”

那天他一夜无眠,直到几十年后还记忆犹新。

3、BIC沟通模式

如果孩子出现了严重的撒谎行为,父母也要及时进行干预,

可以尝试《可复制的领导力》中提到的BIC沟通法,

让孩子意识到撒谎会产生的后果。

B代表Behavior(行为)

谈及孩子行为的时候,要说事实而不是说观点。

比如把“你撒谎了吧”,

改成“老师说你数学考了60分,

但是你带回来的试卷却是80分。”

I代表Impact(影响)

谈及影响,这种影响是短期的、局部的。

“这样会让你不知道自己对知识点掌握的真实进度,

也会让妈妈和老师伤心,”

C代表Consequence(后果)

后果指的是长期后果,比第二部分的影响更为深远。

“长期这样下去的话,妈妈担心你因为有捷径,

就不去认真学习,不能掌握知识,

影响最后关键性的考试,

而且这样做也不利于你在班级中的形象。”

谈话与孩子的个人利益挂钩,

让他了解到,

如果一个人长期犯错,影响的一定是他自己。

4、给孩子说真话的机会

所有玩笑话的细节里,都藏着认真的话。

记得我最开始发现女儿说“黑色谎话”的时候,

是弟弟刚出生没多久,

那段时间,她放学回家经常说自己被同学欺负了,

但我们跟老师联系,甚至查了监控却发现没有这回事。

直到我咨询了做心理的朋友,

才发现因为弟弟的到来,家人已经忽略了她很久,

女儿只是希望多一点陪伴。

后来我们每天增加了跟女儿的专属时间,

专门跟女儿聊了这个问题,

撒谎的情况果然变少了。

父母是孩子最信任的人,

当谎言摆在面前,

我们要学会多观察孩子的日常行为,

耐心和孩子沟通,引导孩子自己说出内心真实的需求,

如果在可接受范围内,可以适当考虑去满足。

撒谎是孩子的自我防御机制,

当面对孩子撒谎时,不要急,也不要慌,

去坦然、平等地面对孩子的问题,

给到孩子足够的尊重和信任,

站在孩子那边,陪他们去克服困难,

面对这个世界。

—— End ——

作者:澄子。部分图片来自网络,版权归原作者所有。


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